S'affranchir de soi-même et de l'autre. Explication

S'affranchir de l'autre et/ou de soi-même.

Explication et signification.

Que signifie "s'affranchir" ?

Se libérer d'une contrainte, s'en débarrasser.

Ou s'émanciper de l'autre.

Mais avant de s'affranchir de l'autre il est nécessaire de, parfois,

 s'affranchir de soi-même.

Il s'agit avant tout de connaitre ses propres peurs, ses besoins, ses limites.

Peut-on parler de transgression ?

Parfois oui, si la psychologie est rigide et pourquoi l'est-elle ?

Éducation formatée, carences affectives objectives ou pas, besoin excessif d'un cadre ?

Le cadre par définition enferme dans des schémas stéréotypés, angles pointus qui traduit un comportement du style:

"C'est comme ça et pas autrement"

Que le ton soit doux, arrondi ou agressif, le résultat est toujours identique.

Fin de la discussion !

La psychorigidité dénote bien ce contrôle permanent de soi et des autres

Le besoin de se rassurer implique que l'autre doit-être le plus possible dans le "carré" de la vie ritualisée.

Ce personnage, homme ou femme, peut prendre conscience de son comportement trop rigide et donc s'en affranchir, lentement ce qui nécessitera de transgresser une éducation souvent sous signe de la culpabilité, du il faut que, tu dois être comme ceci, autant de contraintes

sclérosantes devenant au fil des années source d'angoisse, de frustration que la personne s'impose et imposera.

Le désir de perfection accompagne souvent le comportement.

Comment s'affranchir de l'autre lorsque la culpabilité rode, que l'échec est inadmissible comme la crainte de décevoir.

Il s'agit de se donner le droit de n'être plus aux ordres de l'autre.

De ne plus être celui ou celle qui n'ose pas exprimer un vrai désir ou besoin par peur des conséquences.

Il s'agit d'apprendre a casser un tabou souvent éducatif, donc de murir en se donnant le droit d'exister en tant qu'individu indépendant.

S'affranchir d'un carcan mental, d'un ou d'une autre raconte l'histoire de la dépendance, de l'amour contrarié et contraint, d'une soumission aux désirs de l'autre tissée dans l'enfance 

Pour s'affranchir de l'autre, se connaitre est la condition sine qua none,

se sentir solide, bien incarné dans la vie permet d'oser ce passage d'un état de soumission á celui d'un être libre.

Nous pouvons nous affranchir de nos parents, de la famille, d'un(e) partenaire, d'amis, de nos nos vieux schémas cognitifs.

Le chemin pour y parvenir est souvent complexe, douloureux mais le sentiment de liberté acquis le vaut bien.

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Conflit amoureux : votre profil fera la différence dans la résolution.

Conflit amoureux : votre profil fera la différence dans la résolution

des accrochages. Explications !

Nous réagissons en fonction de nos émotions et de  certains schémas cognitifs, de ce que nous sommes.
Il est parfois très complexe de se comporter face á une agression verbale, á des reproches blessants

Les disputes révélatrices d'une autre facette  de la personnalité ?

Chaque individu porte un masque plus ou moins conscient, dans certaines situations une autre facette apparait, parfois surprenante.

Dans ce message j'aborde les profils psy et le comportement dans le domaine amoureux.

Pourquoi les réactions face à une même situation différent elles autant selon les individus ?

*Parce   que nous sommes différents les uns (es) des autres, conditionnés par une éducation, un système de pensée, l'hérédité, l'environnement etc..

*Pourquoi certain(e) boude alors qu un(e)autre s'enflamme, celle-là fuira, celui-ci s’entêtera etc.?

*Dans le domaine amoureux, l'intensité, la profondeur des sentiments jouent un rôle important dans la résolution du conflit.

*L'affectif exacerbe les émotions car touchant au plus profond de nous nos peurs souvent enfouies, refoulées, occultées et/ou inconscientes.

*Le conflit amoureux peut "réveiller" de vieux démons, engager dans des rapports de force dont une relation sortira fêlée.

Alors comment ne pas envenimer la dispute, transformer un petit désaccord en un gros conflit ?

Mieux se connaitre et cerner les réactions de l'autre aide à calmer le jeu.

Voici la description de 3 profils psychologiques !

Ces profils désignent une composante, une tendance de la personnalité, ils n'ont rien de pathologiques.

 La personnalité à tendance psychorigide :

Par définition se remet peu en question, blindé dans ses certitudes, il accède difficilement à la personnalité de l'autre, manque d'empathie, il(elle) vibre essentiellement à l'admiration reçue, admet  peu la remise en cause de sa parole.  

 Dans le conflit, il ne reconnaitra jamais ses torts, vous renverra de vous-même une image négative,  n'attendez pas qu'il fasse le premier pas, il (elle) se croit parfait ! 

S'il(elle) est rancunier(e) il vous fera "payer" par une action ou des mots assassins la scène vécue..

Ne cherchez pas la confrontation, si vous êtes fragile, il(elle) vous anéantira, attendez sagement que le calme revienne. 

 Personnalité à tendance "histrion":

 Éprouve un immense besoin d'être dans la lumière, le centre de l'attention tel un comédien de théâtre. La scène sera dramatique, théâtralisée, mais passagère.

Sa réponse au conflit sera excessive, oscillant entre la bouderie, la provocation, la séduction. L'histrion n'est pas rancunier, son besoin d'amour et d'attention  sont si denses qu'il(elle) oublie vite, la réconciliation sera rapide ! 

La Personnalité à tendance "évitant" :

 Fuit le conflit, il, elle à souvent l'impression de ne pas être à la hauteur  Se murera dans le silence de sa souffrance, de son incompréhension, mais évitera le dialogue, enfin le fuira ! Se pose parfois en victime. Il, elle n'abordera pas le fond du problème qui fut cause de la tension. Il (elle) reviendra, la bouche en coeur et restera boudeur(se) si vous êtes insistant(e)

N'espérez pas une explication. Si cet évitant est caractériel, il explosera d'un coup, et après coup pour le moindre prétexte.

Généralités : Un conflit se désamorcera plus facilement après une prise de recul et dans le calme, dédramatiser la situation est essentiel à une discussion sensée, réfléchie et constructive 

Harceler pour obtenir une réponse à l'instant T, ne sert à rien qu'à précipiter l'autre dans son système de protection favori..et ceci vaut pour tous les profils.

Attention : ces profils psychologiques sont des profils types, ne recouvrent pas toutes les réponses possibles dans le conflit, ils vous indiquent le "pourquoi" du comportement de l'autre.

Exemples :

Un psychorigide introverti, réagira autrement que le psychorigide l'extraverti dans l'expression.

Un évitant par définition est généralement introverti, «il garde pour lui" ses émotions. Agrémenté de psychorigidité il ou elle ne vous donnera jamais d'explications...

Pensez à lire les autres articles, vous y trouverez d'autres éléments de réponse pour résoudre au mieux les périodes de tension.

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Quand l'amour se décline en différence d'âge. Discours croisés.

                
Quand l'amour se décline en différence d'âge. Discours croisés.

S'aimer avec une différence d'âge !

S'aimer alors que tout semble les séparer, l'âge, le parcours de vie.

Justement l'expérience, les épreuves créent une dynamique autre, celle de profiter pleinement de ce que la vie offre, ce cadeau inespéré qu'est l'amour.

Voici un premier article sur ce thème de l'amour et la différence d'âge, d'ici peu de temps j'aborderais cette thématique sous un autre angle.

Je vous présente deux histoires, dans l'une c'est elle la plus jeune, dans l'autre c'est lui !

Je m'inspire, pour écrire cet article, de couples reçus en thérapie, bien sûr ils ne se connaissent pas mais le fond de leur relation est, lui, très véridique.

Elle, la jeune femme c'est Marla, lui Adrien

De l'autre côté, lui Eric, elle c'est Gaëlle

Fuyons les clichés, l'homme plus âgé n'est pas riche, la femme plus âgée non plus.

Nous avons tous besoin de sécurité, quelle que soit la différence d'âge, ce sentiment intrinsèque à l'être humain se manifeste dans une toutes les relations affectives.

Que cache ces relations ? 

 Sont-elles atypiques ou dysfonctionnelles, au vu d'une certaine "normalité" ou d'un "politiquement correct" surement paraissent-elles ambigües.

Découvrons, à travers un dialogue croisé, comment se vit au quotidien la relation à l'autre.

Discours croisés entres les quatre protagonistes.

Gaëlle à Marla :

 "raconte moi ce qui te plait chez Adrien ?"

" Marla ; "sa force tranquille "

et toi Adrien :

"Sublime, au début je luis rendais des petits services, j'ai craque au premier regard sur elle, mais pas certain du tout de la réciprocité "

Adrien à Eric :

 "toi qu'as tu vu en Gaëlle ?"

 "Elle tout simplement, si lumineuse, j'ai ressenti comme un choc et l'envie de la protéger"

Marla à Eric :

"tu te positionnes en protecteur ?" 

"Oui, elle semblait fragile, j'aime jouer le sauveur et je la trouve  magnifique"

Marla toujours à Eric et Gaëlle :

"La différence d'âge homme plus jeune  me semble  difficile à vivre, le regard des autres et des proches pique parfois ?"

Gaëlle: "personnellement je m'en moque"

 et toi Marla: " tu le ressens comment ce regard d'autrui ?"

Marla ;"me dérangeait au début, peu à peu je m'y habitue, en apprenant à mieux connaitre Adrien je m'y attache de plus en plus, sa gentillesse, ses attentions me réconfortent"

Éric :"notre histoire se vit  un peu en marge, non pour nous cacher mais pour la paix de l'esprit, nous sommes majeurs et vaccinés tous les deux"

Eric ;"mon coup de coeur pour Gaëlle fut un étonnement, je ne fréquente pas, des femmes plus âgées, et pourtant j'avais  l'impression de la connaitre depuis toujours"

Adrien à Eric : "on appel cela un coup de foudre !"

Gaêlle :"j'évite de me questionner sur le futur, par lâcheté ou peur !"

Tous les quatre en déduisent que l'amour prime sur le reste.

Marla "peut-on se projeter dans le futur malgré ces années de décalage ?"

Gaëlle "bien sur, à partir du moment ou le désir d'enfant n'est pas là ! "

Adrien et Eric "vivons l'instant présent, toute relation ne peut exister qu'ainsi" disent les hommes.

Marla : "Je vois en Adrien, non le père mais l'homme mûr sachant ce qu'il veut, il me rassure sur ce point là."

Eric ;"Gaëlle est tout pour moi sauf une mère, elle est bien trop libre et femme pour endosser ce rôle là, j'ai déjà une mère avec laquelle j'ai une excellente relation

."

Gaëlle à Adrien ;"si je comprends bien, notre expérience, notre passé, nous offre la capacité de vivre aujourd'hui cette relation à l'instant "T" sans angoisse particulière ? moi je la vis ainsi !

Adrien " je ne suis pas si serein car j'aimerais aller plus loin avec Marla, je m'adapte et j'ai bon espoir, je crois en sa sincérité.

Ils sont tous d'accord sur un point : 

l'amour est là, l'attirance aussi et le désir que se perpétue la relation, comme n'importe quel couple le souhaite.

Au quotidien ces amours se vivent sans s'interroger sur la différence qui ici crée la complémentarité😊

Faut-il une certaine sagesse pour s'engager, aimer un(e) plus jeune ou un(e) plus âgé(e) ?

Surement, l'homme plus jeune doit posséder une certaine maturité pour se sentir à l'aise car cette relation dans laquelle son rôle ou statut peut sembler paradoxal à la société l'oblige à

affronter le regard des autres sans honte, une maturité émotionnelle donc une bonne estime en soi-même garantie la sérénité face aux critiques.

Dans ces histoires :

 Gaëlle et Eric partagent des passions diverses.

Lui, Eric à l'aise dans son rôle de protecteur.

Gaëlle assume une différence

Marla rassurée par Adrien, sa présence apprécie sa culture

Adrien admire Marla pour ce qu'elle est, sa force fragile l'épate.

Pour répondre à la question du début de l'article :

"que cache ces relations" ? 

Elles existent sous la vibration du sentiment amoureux.

Oui, elles existent assez intensément pour ne pas pas sombrer dans l'ennui, pour ne pas s'endormir sur l'acquis de l'autre, elles restent "vivantes" quelle qu'en soit la durée.

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Comment l'image du couple parental dessine votre vie amoureuse !

Quel lien y a t-il entre l'image que vous avez de vos parents et votre vie amoureuse ?

Comment l'image du couple parental peut-il influencer 

notre vie affective ?

Comment les enfant "voient-ils" le couple parental

N'oublions pas que nous sommes sous l'influence de l'ambiance qui domine le foyer, du rapport qu'ont les parents entres eux et de l'environnement durant des années...

de la naissance à l'adolescence et même au delà !
Ces premières longues années sont déterminantes  au niveau de la personnalité et de l'image intériorisée des parents et de la façon dont ils vivent leur propre amour.

Aujourd'hui nous nous intéressons aux parents, au lien les unissant, à leur entente, à ce qu'ils montrent d'eux, bref à tout ce qui constitue le sentiment amoureux.

Véhicule au combien marquant pour définir le genre de couple que nous souhaitons créer.

Inconsciemment et dès le  début, une image se dessine dans notre esprit :

Qui fait quoi ?

Qui se soumet le plus rapidement ?

Qui est le plus calme, le plus stressé, le plus tolérant ?

Comment communiquent-ils ?

Qui écoute le plus l'autre ?

Semblent-ils et sont-ils heureux, bien ensemble ?

Privilégient-ils des moments rien que pour eux ?

Se disputent-ils, un peu, beaucoup, pas du tout ou passionnément ?

Et à quelle cadence ?

Les pensez-vous amoureux l'un de l'autre et le montrent-ils ?

Voyez-vous l'un ou l'autre peu épanoui ?

Ce couple est dysfonctionnel ou pas ?

Ce qu'ils montrent d'eux en société est-il le reflet de leur réalité ? 

Sont-ils en cohérence avec eux-mêmes ou l'un d'eux est-il dans la démonstration, apparence ?

Etc.

Le coupe formé par les parents, la nature de leur relation distillera le désir de reproduire ou de fuir cette image initiale

Voici quelques exemples de couple à affiner selon votre expérience !

Un couple uni sur la durée, à l'écoute l'un de l'autre véhiculera une image forte et solide de la relation.

Le désir sera de reproduire le même schéma avec parfois l'appréhension de ne pas y arriver.

Ce qui est logique puisque ni vous, ni votre partenaire n'êtes papa et maman.

Vos personnalités diffèrent de celles des parents, donc 

votre relation ne sera pas un copié/collé de l'image parentale.

Si vous l'acceptez, votre relation peut parfaitement fonctionner.

Info psy : ne recherchez pas à faire comme eux, votre bonheur vous appartient en propre, centrez vous sur vos besoins personnels !

Un couple dysfonctionnel, dans le conflit récurrent distillera aux enfants une image de tension, de mal être insécurisant.

Votre désir sera de ne surtout pas revivre ce même schéma de couple dans lequel l'équilibre ne règne pas, l'entente semble toujours éphémère.
Des parents vivant dans le conflit permanent, dans les reproches font peur à un enfant, qui ne se sent pas en sécurité. 

Le risque ; en voulant impérativement ne pas vivre comme eux, s'orienter vers une personne ne vous correspondant pas du tout.

Vous n'êtes pas eux, ne l'oubliez jamais,

ici aussi acceptez ce couple parental sans l'associer à vous, n'ayez pas peur de l'échec, ne vous brimez pas, soyez souple avec vous-même.

Info psy : apprenez à vous affirmer sans éclat, si vous êtes anxieux, stressé ce qui est malheureusement la conséquence de l'insécurité ressentie dans l'enfance faites un travail sur vous.

Le couple dominant/dominé, vous aurez surement l'image d'un parent malheureux, subissant le caractère de l'autre.

Si c'est la mère qui se soumet et que vous êtes une fille, vous pouvez rejeter l'image de la mère, donc de la femme, tout en détestant le père.

Sur le fond vous vous sentez proche de votre maman.

Si vous êtes un garçon, l'image sera plus dualitaire, vous en voulez au père, mais n'acceptez pas la souffrance de la mère.

Si c'est le père qui se soumet, la fille le plaindra mais le critiquera plus tard et son crédo sera "jamais je n'aimerai un tel homme"

Pour le garçon, il rejette l'image d'un père auquel il ne peut s'identifier, trop mou, lâche. Vis à vis de sa mère elle peut devenir le modèle de femme forte...

Vous l'avez compris ce couple parental sèmera le doute avec la tentation de reproduire ou de fuir.

Tout dépend de votre personnalité, de votre capacité à prendre la hauteur vis à vis de l'image.

Info psy : apprenez à développer la tolérance à l'autre, en l'acceptant. Pour éviter la soumission travaillez l'estime de vous-même

Le couple passionnel, ils s'aiment nul ne peut en douter, ils se déchirent pour mieux se retrouver. Une image volcanique symbolise ce couple.
Cris et chuchotements, tendresse et colère se succèdent.
Sont-ils pareils avec leurs enfants ?
Peut-être. 
En général l'image  de cette relation parentale sera belle.
Mais peut apeurer un enfant en soufflant le chaud et le froid surtout si la relation passe avant les besoins de l'enfant...mais rien ne peut certifier cet aspect.
Si tel est le cas, un enfant doutera, en manque de confiance et comment faut-il aimer pour l'être ?
Quelle image aura t-il de sa vie amoureuse, comment peut-il concevoir la relation affective ?

Le même schéma sera au rendez-vous ou bien la recherche d'une histoire "posée" titillera l'enfant devenu adulte.
Aimer oui, mais dans le calme.

Question de personnalité et de l'ensemble de l'éducation, dont le rapport avec chaque parent joue un rôle primordial.

Info psy : trouvez un équilibre dans un juste milieu et surtout apprenez à vous rassurer. 

Le risque est la dépendance affective, la peu de s'attacher et de souffrir.

Le couple "coincé", il en existe de nombreux.

 Ils sont discrets, en retenue permanente, "faut pas montrer ses sentiments en public", pas de geste tendre, ni de démonstration affective face aux enfants.
Ils ne se disputent pas, du moins, si ils le font c'est dans l'intimité ce qui est plutôt positif pour les enfants/

Quelle image teintera l'esprit de l'enfant devant tant de "froideur", car il retiendra cet aspect avec un questionnement : "s'aiment-ils vraiment ?"
Inconsciemment, ce tempérament trop réservé des parents sèmera de la confusion. 

Est-cela l'amour ?
Le problème est que de tels parents sont très souvent peu affectueux avec les enfants, les câlins, les bisous trop rares.
L'enfant se sentira aimé, mais il lui manquera "ce petit quelque chose" qui se manifestera chez l'adulte par une difficulté à montrer, exprimer son affection par des gestes tendres.

Info psy : Apprenez à cultiver votre vulnérabilité, donnez vous le droit d'oser afin de dépasser vos blocages.

Je vous conseille de consulter ces articles  de psychanalyse Jungienne pour en savoir plus sur notre construction identitaire :

• Mesdames découvrez comment agit votre part masculine ou Animus

• Messieurs découvrez comment agit votre part féminine ou Anima
• 
  
• Quand la psychanalyse se mêle de nos amours

Cet article est informatif, généraliste, il dépeint de profils types, la réalité est toujours plus complexe.

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Infidélité ! "Pourquoi tu me trompes ?" Profils et motifs

"Pourquoi tu me trompes ?"

L'infidélité

suscite des questions souvent sans réponse ou du moins des réponses irrecevables par celui ou celle se sentant trahi(e).

Infidélité, pourquoi tu me trompes ?

Il y a infidélité et infidélité, autant de raisons bonnes ou mauvaises de voir ailleurs si l'herbe n'est pas plus verte.

L'"EGO", le narcissisme sont malmenés avec soit une tendance 

- à accuser l'infidèle, homme ou femme, de tous les reproches, d'être le, la seul(e) est unique responsable. 

S'enfermer dans le rôle de victime semble la première réaction, le tout pimenté de colère, de rage, ce qui est normal "à chaud". 

La fin justifie les moyens, 

"je souffre, donc tu vas souffrir"

L'autre tendance et là tout dépend de la personnalité, pousse à

- une remise en question complète de soi-même en se sentant totalement responsable de la trahison du, de la partenaire. Prudence l'autoflagellation n'est toujours bien perçue.

"C'est de ma faute"

La troisième tendance, bien plus radicale incite

- à tout bazarder "ici&maintenant" quand l'Ego prend le contrôle,

 à moins qu'il ne 

- s'agisse d'un prétexte pour quitter l'infidèle si la relation était très ébréchée.

 "Je te quitte définitivement et c'est sans appel"

 Oui, oui cela existe, l'infidélité devient le catalyseur d'années sans amour ou l'un se contente, par sécurité, d'une relation tout en faux semblant.

Comme certain(e) accepte l'infidélité, en fermant les yeux car cela les arrange "de ne pas savoir" disent-ils ou elles, à moins qu'il ne s'agisse d'un accord tacite des partenaires.

Revenons à la normalité ! Pourquoi tu me trompes ?

Ces questionnements adressés tant à l'autre qu'à soi-même sont plutôt négatifs, mais à chaud sont normaux, sous condition de ne pas s'enfermer obstinément dans la rage et l'accusation. 

Tout dépend du style d'adultère et de la solidité du couple

• Que t'ai-je fait pour mériter cela ?
• Tu ne m'aimes plus ? question ou certitude
• Que suis-je pour toi ?
• Qu'a t-il ou elle de plus que moi ?
• Il ou elle fait mieux l'amour que moi ? etc.

Ce deuxième jet de questionnement, positif, signe une communication saine, un désir de comprendre sans accuser l'autre de tous les torts.

La remise en question concerne les deux protagonistes et le couple.

• Où en sommes-nous pour en arriver là ? (positif, car indique une prise de conscience des deux partenaires)
• Que pouvons nous faire pour réécrire notre histoire ? (l'adultère agit comme une alarme, c'est donc positif)
• Pourrais-je te pardonner ? ( positif, car la question dénote une ouverture)

Pourquoi un homme trompe sa compagne ?

- C'est un addict au sexe, il aime sa partenaire, mais il a ce besoin pulsionnel de sexualité qui indique des aventures à répétition, souvent sans lendemain.

Pour lui, il ne trompe pas :"c'est juste sexuel"

"Il vous aime, mais c'est plus fort que lui il ne peut résister"

- C'est un charmeur qui aime plaire et jouer de son pouvoir de séduction...si ce n'est qu'à force de jouer avec le feu, il se brûle. Il ne cherche pas à tromper, mais selon la réaction de l'autre il y a le risque d'un adultère...

 Il s'excusera "chérie, je ne voulais pas faire çà, c'est toi que j'aime"

"Il tient à vous réellement, mais il peut se prendre les pieds dans le tapis"

- C'est un voyageur, son activité l'oblige à s'absenter très souvent... oui, il y a des tentations auxquelles il ne pourra résister, il est loin et vous n'en saurez rien.

Pour celui-ci comme pour le précédent, les sentiments ne sont pas remis en cause.

Sauf en cas d'usure de la relation et que madame soit figée dans un mode d'attente du retour de son amour.

"Mon amour, je t'aime, tu le sais, mais les soirées sont longues dans ces hôtels impersonnels"

Au bout de quelques années de vie en commun, le risque est que ce monsieur rencontre "la femme" lui apportant un élan de jeunesse, une renaissance amoureuse.

"Il ne trompe pas, il passe le temps"

- Le frustré, oui un homme ayant une compagne refusant la sexualité, résistera un moment mais finira par se tourner vers une ou d'autres femmes tout en conservant son confort de vie. Il ne partira pas optant pour une "double vie".

Toutes les combinaisons sont envisageables : liaison passagère, aventure d'un jour ou une seule maitresse sur la durée.

 Tout dépend des valeurs du monsieur, de l'aisance qu'il aura ou pas dans ce type de vie.

- Le narcissique, égocentrique par définition, lui d'abord et seulement lui.
Si il est déçu par  le manque de valorisation et d'attention de sa compagne, par des propos interprétés comme dévalorisants, il cherchera "ailleurs" cette reconnaissance" dont il a viscéralement besoin pour exister.

- Le déçu, très amoureux d'une femme qui le trahira, par peur de  l'abandon, de souffrir encore une fois et bien qu'attaché à sa nouvelle compagne, il peut, pour contrer cet angoisse d'abandon, avoir des aventures ou une liaison régulière.

"Il est terrorisé par l'abandon"

Cette liste n'est pas exhaustive !

Pourquoi une femme trompe son partenaire ?

Décliné au féminin, l'infidélité s'appuie sur les mêmes motifs que l'homme.

La frustration revient souvent comme le manque d'attention de l'homme 

"j'ai l'impression qu'il ne me voit plus"

Une femme enfermée dans une relation dévalorisante, sans tendresse peut se tourner vers un amant pour compenser.

"M'aime t-il encore puisqu'il me critique sans cesse ?"

Oui, les nymphomanes existent, certains profils pathologiques sont plus sujet à l'infidélité que d'autres : borderline, hystrion par exemple, mais attention, j'indique ici des troubles de la personnalité, donc extrêmement rares.
 Tout ces aspects dénotent un besoin de rencontrer :

"le grand amour, l'homme héros, le prince charmant"

Ce besoin pousse aux aventures multiples dans l'espoir de ...

La déçue, habitée par la même angoisse d'abandon elle peut diversifier les aventures par appréhension de se retrouver seule, trahie encore une fois.

"Que vais-devenir si demain il me quitte ?"

La séductrice, comme l'homme elle risque de se prendre les pieds dans le tapis en allant trop loin dans son jeu de séduction tout en le regrettant après !

Les comportements à risque pour l'homme et la femme.

 Certaines attitudes de l'un ou l'autre incitent à parfois, voir ailleurs pour y rencontrer une autre image de soi-même, plus positive, virile ou féminine

L'usure du couple, concerne l'homme et la femme. 

Sûrement la cause principale de l'infidélité.

 Car l'usure du couple éteint la libido, l'érosion est lente et si aucun des deux ne réagit, il y a danger, soit d'infidélité ponctuelle, soit d'une liaison en double vie.

L'usure détériore le regard posé  sur l'autre devenant plus ou moins transparent.

La cohabitation s'installe.

Les sentiments ? ni l'homme ni la femme ne se pose la question sur la vraie nature de leur sentiment.

Un adultère agit parfois comme un électrochoc positif  en réveillant le couple !

Cela vaut dans de multiples relations, si les sentiments sont là, juste endormis, le couple peut retrouver un élan en prenant conscience que l'amour n'est pas éteint.

Dans cet article, je ne juge pas, je décris des cas de figure, sachant qu'un profil en cache, parfois, un autre

Je vous renvoie vers cet article : "Infidélité, pardonner ou pas ?"

En suivant les liens insérés dans l'article vous découvrez des conseils pour entretenir la flamme amoureuse, gérer les conflits etc. !

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Thérapie de couple

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Pourquoi materner son conjoint met le couple en péril ?

Quand amour et maternage créent une union dissonante

ou l'une se positionne en 

"MÈRE" et l'autre "S'INFANTILISE"

Femme ou mère ? Dessin de THIERRY JOLLET

 Le péril teinte l'horizon !

Dans cet article je vais ouvrir quelques pistes de réflexions pour éclaircir le titre de ce post.

 "Pourquoi un comportement maternisant est négatif pour le couple ?"

En quoi jouer à la "maman" met le couple en péril ?

   En premier lieu, vous vous posez 

surement ces questions :

     "Pourquoi une femme agit-elle ainsi "

                                                       

    "Est-elle consciente de son comportement ?"

    "Est-ce vraiment mettre le couple en péril ?"

                  Oui, à-priori, le couple au fil des ans risque de s'enliser dans une relation        déséquilibrée car les rôles sont mal distribués.
Le conflit guette, sous signe de rébellion au masculin  et de chagrin au féminin 

Question fondamentale : "amour et maternage" sont-ils compatibles ?
Sur la durée non (voir suite de l'article)

              La femme s'enfermant dans ce rôle de mère prenant toute la famille sous son aile
sans distinction des besoins des uns -enfants- de l'autre -le partenaire- inhibe sa féminité déjà fortement carencée. 

L'image défaillante qu'elle a d'elle même trouve un accomplissement dans ce statut de mère et rien d'autre !

Explication Je commence par affiner en tentant de répondre aux deux questions avec toujours le même avertissement :
 cet article est généraliste, parle de profil type donc brut, extrême et non de cas individuel, informatif, la réalité d'un individu est plus complexe.

Le profil présenté ici est de ce fait extrême presque caricatural, il ne décrit qu'un  profil type donc sans nuance.

Les causes psychologiques du complexe maternel. 
 Commençons par la genèse éducative de l'enfant, le rapport de la fille avec sa propre mère dessine les contours de l'être en devenir, de son comportement en tant que mère et femme.

Complexe car justement l'on nomme ce type de comportement "complexe maternel".
 Ou, non-identification à la mère se traduisant par

•     soit par extraversion de la féminité et un besoin de séduire
•     soit par fixation, ne pas réussir à développer sa propre identité et rester dans           l'ombre de la mère
•     soit par inhibition de la féminité, n'être que mère 

Un pont relie toutes ces femmes envers leur propre mère :

 "Surtout pas comme ma mère"

Une attitude défensive les coupant de leur identité réelle et induisant le plus souvent

une reproduction des comportements maternels.

Ces deux attitudes traduisent soit une inhibition de la féminité, soit une exacerbation de celle-ci ou une fixation

Je précise que la mère de part son comportement joue un rôle important dans la construction identitaire de la fille, mais ce que la fillette projette sur la mère intervient tout autant, ce que l'enfant fantasme, imagine de sa mère.

Le cas qui nous occupe est le troisième ou inhibition de la féminité ou hypertrophie de l'instinct maternel

Cette femme ne s'aime pas, comme les deux autres cas.

Elle rejette, psychologiquement, sa féminité pour développer un instinct maternel qu'elle transcende dans la maternité.

Abordons le comportement maternant de cette femme dans le couple.

 En général ce type de profil est mère avant tout, son désir, son besoin tend vers cela. 

 Le rôle de l'homme ?

 Accessoire, le géniteur qui sera considéré comme les enfants, avec lui elle sera mère :

•  en prendre soin,
•  agir pour lui,
•  faire pour lui comme pour les enfants et

•  ne pas vraiment  laisser le rôle de père à son compagnon,
•  ni celui de partenaire sexuel,
• elle dirige la vie de monsieur, enfin elle essaie
• anticipation des besoins d'autrui, enfants, partenaire, chat...tout le monde y passe

Cette femme a un besoin absolu de pouvoir sur les autres (inconscient),

sur ses enfants qu'elle s'accapare totalement au détriment de leur propre personnalité.

Sur le partenaire qui se doit d'être là...

• Elle n'existe qu'à travers les autres puisque elle ne sait pas qui elle est.
• Elle domine tout en recherchant la reconnaissance

"Regarde tout ce que je fais pour toi !"

Et l'amour, le vrai, l'échange ?

Presque absent puisque un tel profil de femme ne sait pas -donner- dans le sens de don de soi gratuit, juste par amour, il y a ce désir de puissance, de contrôle en toile de fond teintant ses élans de retenus.

L'homme n'étant qu'objet utile à la procréation, les sentiments sont fades, froids mais ressentis sincères.
 

Elle a peur de n'être pas aimée, donc elle fait pour les autres, elle vit à travers les autres, elle veut tout contrôler (inconscient le plus souvent) les enfants, le partenaire.

Les conséquences pour le couple.

Cette femme est attirée par, et attire, des hommes fragiles, et/ou en difficulté de vie, des hommes ayant besoin d'une prise en charge, consciente ou non, durable ou pas.

Un tel couple peut fonctionner tant que l'un et l'autre se contente de la relation telle quelle est, chacun y trouvant un équilibre.

Si l'un des deux s'éveille, tout se complique, l'inconfort de vie s'installe.

Le cliché dominant/dominé prend ton son sens.

Les écueils sont très nombreux à l'évolution d'une telle histoire.

En général, la vie sexuel d'un tel couple est nulle, du moins elle le devient au fil des années

Le problème pour l'homme est qu'il reste qu'il est infantilisé, pire dévirilisé psychologiquement, évidemment qu'il se conforte dans ce rôle puisque sur le fond il était déjá ainsi lors de la rencontre

Progressivement il risque de ne plus supporter ce manque d'autonomie, de se sentir frustré en tant qu'homme.

Il en arrive à reprocher à cette femme ce qu'elle fait pour lui, et s'il ne le verbalise pas, il adoptera une conduite d'évitement en fuyant la maison et/ou se murera dans le mutisme.

Ce semblant de confort de vie apportée par la compagne se révèle pour certains une prison et renforce le plus souvent le manque de confiance qu'à l' homme de lui-même :

"il se sent dévirilisé "

"elle ne comprend  pas les reproches" 
"il n'a pas ou peu de respect pour sa partenaire"
"elle le méprise lentement mais surement" 
Le risque :
une haine larvée, des frustrations ! 

Le couple, déjà dysfonctionnel à la base, le devient de plus en plus. 

Quelles sont les solutions ?

• Ne pour endosser ce rôle maternant dès le début de la relation (*voir ci-dessous)

• Le partenaire doit très vitre poser une limite à ce besoin qu'à l'autre de le materner et de se faire materner.
• Pour  construire  une relation de ce genre, il faut bien être deux !

• Faire pour l'autre ne procure pas la reconnaissance espérée
• Un adulte est censé gérer lui-même ce qui le concerne
• Si des enfants ont besoin d'une prise en charge, il importe de les responsabiliser
• Une relation adulte implique le partage et l'échange, la maturité
• Une femme/mère ne doit pas s'enfermer dans ce rôle, le partenaire a une réelle place dans le couple
• Aider l'autre lorsqu'il ne le demande pas est une forme de manipulation
• Dialoguer en exprimant ses désaccords, envies et besoins mais ne pas  les imposer 
•   *Problème, ce type de profil n'est pas toujours conscient des conséquences de ses actes.

Le positif de la prise de conscience de l'un ou l'autre voire des deux peut amener ce couple à revisiter leur histoire personnelle et la relation.

Tout dépend de la capacité réciproque à  l'ouverture à la compréhension, au désir de reconstruire à deux une autre histoire.

Le couple peut toutefois évoluer, sous conditions de prises de conscience réciproque pour modifier les codes régissant le couple et d'un travail individuel sur soi-même pour les Deux.

Mademoiselle, madame, mon conseil.

Si vous prenez conscience de ce comportement, 

ou si vous vous retrouvez dans ce qui est indiqué ici. 

Méfiez-vous de votre tendance 

a :

• Tout prendre en main sous prétexte de rendre service, 
• Faire plaisir à tout prix

• Anticiper pour l'autre qui ne demande rien
• Considérer un partenaire comme un enfant 
• Considérer l'autre comme un incapable
• Vous "sacrifier" sous prétexte de
• Accepter le "NON" de l'autre
• Renvoyez monsieur à ses propres responsabilités
• Rencontre : repérez l'homme en difficulté, faible, alcoolique ou castré psychologiquement, ce type de personnage faisant surgir du plus profond de vous-même votre besoin de materner et d'emprise...

Fuyez ! Si vous le pouvez et ce ne sera jamais simple de "lutter" contre  votre tendance au maternage.

STOP.

L'être humain est dirigé par le besoin de sécurité et agit toujours en 

PREMIER POUR LUI-MÊME.

Nous sommes tous et toutes soumis à cette génétique.

Un élan de générosité sincère vous anime surement,

Mais, Mais,

trop parasité par ce désir de pouvoir, de puissance, il laisse peu de place à l’épanouissement , au bien-être, à l'amour, 

devenu un mode de vie, nous touchons au névrotique 

avec ce complexe maternel 

 signant ce comportement qui n'est pas toujours conscient.

 "Je fais pour être appréciée, reconnue, je le fais pour moi en premier pour me rassurer, avoir un rôle, une place "

En conscientisant ce type de phrase vous arriverez peu à peu à

prendre du recul.

La clé ? Le dialogue, une vraie communication

 Ce qui n est pas abordé dans cet article :
Le rôle du père.
Celui de la mère
Voir cet article : 
Fille/Mère

Et,
Le type de profil masculin acceptant ou ayant besoin
D une compagne si envahissante.
Pour que se couple tricote une relation, les deux antagonistes adhérent au rôle dévolu par l autre.

Nous retrouvons, surement, un monsieur castré psychologiquement, un complexe maternel décliné au masculin.
Ce profil sera l objet d un prochain article !

Sur le blog en visitant les libellés
Profils psychologiques vous trouverez des réponses

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 http://www.attitude-coach.com/p/comment-ca-marche.html