Vous aimez un(e) dépendant(e) affectif(ve) mais ses doutes vous étouffent ?Comment sauver le couple ?
Article à lire à 2 !
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| La dépendance affective, un poison lent pour une relation ! |
Information : les conseils sont d'ordre généraux et ne peuvent se substituer à la consultation avec un professionnel
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Je conseille au dépendant affectif de lire cet article qui fournira des indications sur les modifications de comportement.Cet article concerne le couple...
Bonne lecture et surtout mettez en application.
Vous aimez tout, ou presque chez lui ou elle, ses petits travers vous amusent,
vraiment vous l'adorez !
MAIS,
sa dépendance amoureuse commence à être lourde.
Vous vous sentez impuissant(e) à remplir les vides, les manques de l'autre !
Le/la quitter n'est pas l'ordre du jour.
Alors que pouvez-vous mettre en place pour pérenniser cette relation sur un autre mode ?
Tout se complique quand vous rencontrez un(e) partenaire vivant dans cet état permanent de manque.
Je parle ici, de l'amour "étouffant, captateur, vampirisant"
Vous donnez, montrez des preuves de vos sentiments..
toujours en dessous de ce qu'attend le ou la partenaire.
Épuisant !
Vous l'aimez, mais cette relation devient un enfer dans lequel à force de compromis avec vous-même pour ne pas blesser cette femme ou cet homme vous en arrivez à douter de votre existence et de la relation.
Vous l'aimez, mais cette relation devient un enfer dans lequel à force de compromis avec vous-même pour ne pas blesser cette femme ou cet homme vous en arrivez à douter de votre existence et de la relation.
Si votre partenaire peut se remettre en question en prenant conscience de sa souffrance et de la votre, le couple sera sauvé.
Pourquoi ce ou cette partenaire est-il (elle) si sensible à votre regard ?
Rapide explication :
Dans le sentiment amoureux, le (la) dépendant(e) recherche la fusion permanente, avec l'autre, il (elle) bouillonnera de l'intérieur, vos émotions colorent les siennes.
Son "Moi" se liquéfiant au rythme des attentions que vous aurez ou pas !
Il, elle vibre au moindre signe de "désamour", interprète tout à l'envers, dominé(e) par la frustration.
Elle, il oscille entre joie et tristesse selon vos actions et réactions etc...etc...
Cet amour là transforme votre vie un enfer d'insatisfactions.
Rien ne va, ne suffit jamais à satisfaire l'autre.
Comment réagir, lui faire comprendre votre sincérité ? Et le peut-on ?
OUI, si l'autre accepte le changement !
Ces amoureux (ses) là se rencontrent, un peu, beaucoup, passionnément, à la folie parfois !
Et comme l'exprime ce personnage..."c'est pas juste"
Mais comment vivre avec ces personnalités là...
Entre les demandes récurrentes d'attention, la suspicion au moindre propos, vous frôlez la crise de nerf !
Et, oui, il y a des individus ainsi fichus, mal fichus, bigrement "étouffants" qui ne savent aimer que sur le mode souffrance et doute...
Important :
Pour résister à un dépendant affectif comprenez que c'est en le, la mettant face à sa peur que vous l'aiderez à se guérir.
18 conseils pour ne pas sombrer, soutenir l'autre et sauver votre relation !
- Ne pas rassurer sans cesse, après tout l'autre est adulte, ce n'est pas à vous de porter à bout de bras sa peur
- Rien ne le (la) sécurisera vraiment, à part lui, elle même
- Ne pas culpabiliser, vous n'êtes pas parfait (e)
- Ne pas succomber à son côté "victime" larmoyante et/ou boudeuse !
- Vous avez le droit de dire "NON" tu m'en demandes trop !
- Prenez du temps pour vous, rien que pour vous, sachez vous rendre indisponible.
- Sachez ou apprenez à poser des limites aux désirs et demandes de "preuves" du style : "tu m'aimes, t'es sûr(e)"
- "T'es fâché(e) contre moi, tu m'en veux"...etc...etc...ne tomber pas dans le panneau
*Vous l'aimez comme un père, une mère ? Ce rôle là vous plait ? Assumez !
*La dépendance de l'autre vous nourrie, vous donne de l'importance ?
*Vous êtes aussi névrosé (e) que ce partenaire, c'est parfait et complémentaire.
*Vous pouvez vivre très heureux ainsi
Non, je ne plaisante pas. Le manque de l'un comble le manque de l'autre, vous trouvez un équilibre
10.Si, les 2 rôles ci-dessus vous déplaisent, vous désirez une relation "adulte"
11. Modifiez les codes de la relation en refusant cette manipulation affective dans laquelle vous enferme l'autre.
12.Faites lui comprendre: "aimez oui" "jouer le sauveur, non"
13. Aimer, c'est aussi prendre en compte les besoins, désirs de l'autre, les vôtre par exemple, il, elle doit comprendre cela.
12.Faites lui comprendre: "aimez oui" "jouer le sauveur, non"
13. Aimer, c'est aussi prendre en compte les besoins, désirs de l'autre, les vôtre par exemple, il, elle doit comprendre cela.
14. Autre cas de figure, il ou elle fait "Tout pour vous faire plaisir" ..manipulation assez inconsciente, difficile de vous opposer aux demandes sans culpabiliser. Résistez !
15 . Dites haut et fort " STOP, je t'aime, je t'adore, mais tu me POMPES" !Le combat, le défi, vous serez 2 à le relever.
Vous pour ne pas faillir ! Partir ou céder sera souvent votre dilemme.
L'autre qui "couine", pleure ou hurle, manipule, passant de l'amoureux(se) éploré(e) à "pourquoi me fais-tu ça" pour ne pas se modifier, soutenez-le ou la.
Bon courage .
Besoin d'un suivi, d'un soutien,
Une psy en ligne Téléphone ou Skype
http://www.attitude-coach.com/p/me-contacter.html
ou
Conseil par mail : Question/réponse
Vous habitez dans le Golfe de St Tropez, je reçois à mon cabinet sur rendez-vous.
https://www.psychotherapie-laurence-rigody.com
Pensez à lire :
9 conseils pour se libérer de la dépendance affective.
La dépendance affective c'est quoi et pourquoi
Vivre sans l'autre, quand la dépendance tue l'amour
Blessure d'enfance, violence verbale ou physique
La dépendance "déguisée" amour et manipulation
Lire également les articles sur l'angoisse, le stress...
Si vous avez quelques difficultés à vous affirmer face
à la dépendance du partenaire
cet article vous aidera
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Bonsoir
RépondreSupprimerje trouve votre article et vos conseils sur la marche à suivre lorsqu'on est avec un dépendant affectif tout à fait néfaste. Néfaste pour la relation; car lorsqu'on est avec une personne présentant ce genre de trouble; on l'aime assez pour rester avec elle. À partir de ce moment; il ne faut pas résister aux "caprices" (pour moi ce ne sont absolument pas des caprices mais une réelle souffrance). Il est nécessaire d'essayer de comprendre l'autre; de le rassurer; de l'aider et non de s'en détourner comme vous le conseillez; en lui posant des limites ou encore en prenant ses distances. À moins de vouloir mettre un terme à la relation.
Tellement vrai !
RépondreSupprimerLaurence RIGODY, si j'avais appliqué ces conseils il y a 12 ans, j'aurais quitté mon épouse avant même d'emménager avec elle, avant même notre mariage, avant même que nous décidions d'avoir un enfant, tant elle a pu correspondre à la description que vous faîtes : manque de confiance en elle, demandes incessantes de "preuves d'amour", pas de prise en compte de mes désirs, etc... Mais ce n'était pas grave ! Je l'aimais ! Et j'acceptais bien volontiers ce rôle de Sauveur qu'elle même me désirait voir jouer, elle en avait besoin !
Maintenant, mon épouse, en plein confinement, après une année difficile, a lu SEULE vos "précieux conseils", les a recopiés sur feuille volante tels des mantras (hormis les points 9. 10. &11., bien entendu), s'est persuadée que JE correspondais à votre cliché et a décidé, sans même tenir compte de tout le contexte ambiant, sans même m'en informer, de me quitter le 11 mai dernier, jour officiel de déconfinement...
Ça peut arriver on va dire... Sauf qu'elle est partie avec notre fils de 6 ans et demi qui, lui, n'avait rien demandé, se fichait bien de toutes vos théories sur la dépendance amoureuse, et qu'elle m'a empêché de revoir pendant 2 semaines !!!
Ça m'a détruit, englouti. Pas que ma femme me quitte, entendons-nous bien, mais qu'on me refuse le droit absolu de voir mon fils pendant si longtemps, qu'on me considère comme un "danger" pour lui, que mon épouse vende cette fable à tout son entourage et que tous l'acceptent, cela m'a démoli.
Je me sens violé, trahi, voir ma femme m'est devenu physiquement insupportable, voir mon fils m'est devenu impossible car je n'ai aucune ressource, ma dépendance vis à vis de mon épouse n'était pas amoureuse mais financière, et ce depuis juste un an.
Alors, on fait quoi maintenant ?
Vos merveilleux conseils lâchés en pleine nature, pris au pied de la lettre, sans le moindre diagnostique, sans le moindre entretien, sans la moindre analyse ont été le moteur de la destruction de notre famille, de notre couple, et de nos vies, mon épouse, mon fils, et moi.
Z'avez un lumineux article à publier sur votre blog pour remédier à tout ça ou, "après tout, chacun est adulte" ?
il y a 5 mois j'ai été quitté après 14ans et 3enfts elle est partie avec un ancien collègue de travail et le pire est que pendant des années elle n'arrêtait pas de me dire tu vas me quitter, tu ira voir ailleurs, tu partira pour une jeune....et chaque fois douter de ce que je lui disais, remettre en question tout... et en analysant mon couple - elle me faisait culpabiliser quand je pratiquais mon sport, voir mes ami(e)s.... pour au final me faire ce qu'elle a toujours cru que j'allais lui faire - et bien évidement son attitude du jour au lendemain indifférence et mépris plus un mot avec moi - plus aucune communication..... et au fur et à mesure et du temps qui passe ma colère s'est transformée en haine
SupprimerBonjour, je vous remercie pour ce commentaire.
SupprimerLa haine ne vous aidera pas à avancer, vous fera plus de mal qu'autre chose. D'après vos écrits vos enfants sont auprès de vous ou je me trompe ?
Tout être humain à tendance à projeter sur l'autre ses propres peurs dont celle de la séparation. Bon courage.
Bonjour,
RépondreSupprimerVs avez raison, il faut s'imposer mettre de la distance....je viens de demander 1 semaine de 'vacance' à la personne qui m'aime... Cette personne est parti 1 semaine en vacances, j'ai sauté sur l'occasion pour demander 'zero echange', je lui ai demandé de profiter des gens avec qui elle est et de ma donner des vacances. Ce fut un message un peu abrupte mais néanmoins franc. J'ai 1 peu peur de la suite, car je connais son système de fonctionnement, elle va m'en vouloir, elle va demander des explications interminables... Son retour ds ma vie me fait peur à l'avance
Bonjour, ce texte n'a pas pu être écrit par une psychanalyste. La dépendance affective touche de nombreuses personnes en France, il y a différents types de blessure: manque affectif, doute de soi, traumatisme, honte , culpabilité....
RépondreSupprimerIl y a différents types de dépendant: syndrome du sauveur, dépendant évitant ou l'inverse...
Il y a différents types de dépendance: le mari/ femme, les parents ou les gens ( social, amis et/ ou professionnel).
Pour le couple: La plupart des dépendants affectifs se mettent en couple avec des pervers narcissique/ mauvais ou des personnes évitante, elles où ils sont attirés par ses personnes car les PN font tous pour les dominés et prennent plaisir à leurs faire du mal.
Bref tous les dépendants ne sont pas pareils il existe aussi des degrés de dépendance : faible-moderé et sévère.
Voilà pourquoi votre discours est réducteur et infondés.
Marie
Marie, la dépandence affective est un trouble anxieux parmi d'autres, symptôme addictif. Un PN n'a rien à faire la dedans. Info, je suis psychologue/psychothérapeute en exercice depuis 20 ans, je sais de quoi je parle. Lisez les autres articles sur le sujet
SupprimerCdlt