" Comment se libérer de la dépendance amoureuse ?"

Comment se libérer de la dépendance amoureuse
et de l'anxiété qu'elle active ?

Tension, lassitude

Vous avez lu les messages sur la dépendance affective et les autres sur l'anxiété et le stress

 dans lesquels vous vous serez reconnus(es).
Cet article concerne l'homme et la femme.

Vous l'avez bien compris, des tas de facteurs interviennent dans la dépendance amoureuse et affective, que je différencie un peu, cette dernière se croise chez certaines personnes totalement "accaparantes" en amitié ...tout en sachant garder une autonomie face à l'autre.

Ce que psy, nous appelons les "dépendants" ou suceurs d'amour, ils s'accrochent à vous jusqu'à vous étouffer de leurs demandes d'attention.
La dépendance est une addiction, presque, comme une autre, un besoin viscéral de rassurance.
Comment se libérer de la dépendance amoureuse, de cette addiction à l'autre source de
souffrance ?

Je précise encore une fois aborder ici, la dépendance pathologique et son cortège de jalousie, possessivité, celle qui rend l'autre fou et le, la pousse parfois, voire souvent à fuir cette prison qu'est devenu l'amour.

Plusieurs messages vous donneront quelques conseils pour apprendre à vous dégager de la souffrance... consulter un psy reste indispensable pour faire un travail de fond.

J'ai écrit un message, sur la "petite dépendance" que provoque au début d'une relation, le sentiment d'amour, et que celui ou celle qui n'y succombât jamais lève le doigt!

Je pense que comme Pinocchio son nez s'allonge.

Mes patientes et patients me demandent parfois :

 " ça veut dire quoi s'aimer soi-même ?"
Se connaître et avoir assez d'estime de soi-même pour ne pas s'engager dans des relations destructrices, nuisibles à la personnalité...

Attention toutefois à ne pas sombrer  dans le narcissisme primaire qui consiste à tant s'aimer, que l'autre ne sera que miroir de votre Ego.

Je répète encore une fois, qu'un peu de narcissisme est vitale à la survie humaine.

S'aimer c'est également :
cesser de se faire du mal,
 prendre soin de soi,
 éviter les situations scabreuses psychologiquement,
 c'est ne plus se "torturer" par des doutes incessants.
C'est  la capacité
  à se dégager de personnages néfastes à l'équilibre.

Alors s'aimer soi-même c'est tout simplement avoir assez d'estime de soi pour ne pas se perdre dans des relations destructives. 
C'est également la capacité à vivre l'amour comme une sorte de "cerise sur le gâteau", un magnifique plus de l'existence donnant l'envie de chanter tous les matins !


Car le problème d'un dépendant affectif est de s'ancrer, parfois, 
dans des relations très destructrices
 par peur de l'abandon et
 plus encore par crainte de rester seul(e).
Il s'engage dans des histoires sado-maso dont il sortira encore plus meurtri blessé qu'il ne l'était qui réveilleront la dépendance amoureuse.

Il est important de bien comprendre ceci :
 si cet amour vous quitte, vous serez toujours égal(e) à vous même, n'en serez pas dévalorisé(e), ni totalement

Des questions sans réponse

perdu(e) car cet amour ne fut pas une thérapie, une béquille, un pansement au mal être. Certains (es) changent souvent de partenaire car justement, l'autre ne sera jamais ce que vous attendez, ne vous guérira pas
des blessures dont vous seul (e) possédez le manuel de guérison, la clé c'est vous. Le bonheur, l'équilibre intérieur ne dépend pas de l'autre. Oui tout cela est  parfois complexe, je vous l'accorde !

L'estime de soi, consiste entre autre, à connaitre ses propres limites afin d'éviter les relations sado-maso, maso.

Une question doit vous interpeler,  lorsque le doute,

 les questions s'installent:

 " vos peurs sont-elles fondées, en avez-vous des preuves,

l'autre est-il (elle) si terrible que cela ?"
Son engagement est-il sincère ?
Vous offre t'il un soutien, une écoute ou vous rabaisse t'il ?
Sait-il prendre en compte vos besoins et vous laisse t'il dans la relation une vraie place ?

Vos réponses vous indiqueront le niveau de subjectivité et d'objectivité de vos interprétations du comportement de l'autre.

Si, la réponse est non,

votre imagination vous joue des tours, dont celle de la dépendance, de la peur de perdre, de l'abandon.

Si oui,  

demandez vous ce que vous faite dans cette histoire là, en vaut elle le coup ?
Votre appréhension, terreur de la solitude, de l'abandon justifient-elles votre souffrance ?
Jusqu'où supporterez vous les humiliations ?

J'aborderai dans d'autres messages,  "le comment se dégager peu à peu

de la dépendance affective".

Utilisez les quelques pistes que j'ouvre ici et dans d'autres messages !

N'hésitez pas à consulter un psy de votre région, à participer à des groupes de paroles

thématiques.

Lire également le message : "comment s'opposer à un dépendant affectif"

et celui-ci : conseils pour se libérer de la dépendance affective

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